今天我发现了我人生中最可悲的两件事 。

        第一件是当我发现我真的爱上你的时候，我无比的难过，

因为我既没有办法和你在一起，你爱的人也不是我。

        第二件是当我知道你爱的人不是我的时候，才知道自己是

真的爱上了你。

我是不是帅哥？

但是我可以告诉你，

如果我和一群帅哥在一起，那我和他们帅的各有千秋，

如果我和一群丑男在一起，那我一定帅的鹤立鸡群。

 

 

         有時我們覺得愛就是一切，但我們卻無法看清對方的臉。

         你对我的爱是一个谎言，但是我却不能责怪你，因为你把自己也骗了。

但我还是想继续陪着你。一面享受你对我甜蜜的虚假爱情，一面独自伤心。

在我还没爱上你的时候我有幻想过我的下一段恋情是正常，平凡，简单的。

现在这个愿望已经铁定不能实现，你既没办法摘下面具面对我，我也没

没有能力戳破这泡沫一样的爱情。

         

                 要是昨天我早知道今天的事，
　　　　我絕對會挖出你的兩個灰眼睛
　　　　　放進泥土做的眼睛。
　　　　要是昨天我早知道你不會屬于我
　　　　我絕對會無情地挖出你的心臟
　　　　　放進一個石頭做的心。

 

 

　　女：你印的是什么？
　　
　　男：没什么用。说说你吧，为什么不想回家？
　　
　　女：我停好摩托车，走进楼道，按电梯。晚上和姐姐姐夫他们吃饭，姐姐怀孕了。电梯在20层，我看着它下来，打开门。我就那么一直看着，已经很多次了，我就那么一直看着。为什么我们总是要兜圈子呢？
　　
　　男：嗯？
　　
　　女：为什么我们就不能直接说重点。我下午才认识你，晚上就来找你，你不会不清楚为什么我不想回家。因为我寂寞，因为我对你有期待，你知道答案，可是你还是要那么问。我也不关心你印了什么，可是我也得那么问，好像不这样我们的话就谈不下去。为什么我们一直就要兜圈子呢？我不想回家，我很寂寞，我没有地方去，这些是我的问题，我还有别的问题。我相信你有很多你的问题。你的手一直缠着绷带，你在家你连灯都不开。这些都是你问题。我需要人陪，我需要安慰，我需要倾诉。来不及了，没有时间了，我不想再说那些废话，我没有时间了。我们之间完全陌生，可是绕过这些话，我们还是可以互相安慰。下午，我本来觉得很烦，因为你耽误我下班了，我站在那儿等你，我看着你走进来，我觉得很舒服，我不知道为什么，我就是觉得很舒服。我觉得你很奇怪，你跟别人不一样。可能，平时我接触的最多的男的，最关心我的男的就是我姐夫。你跟他年纪差不多，所以我觉得你很亲切。还是不知道为什么，我就是觉得你吸引我，想看见你，想跟你说话。晚上吃饭的时候，周围很吵，可是我会走神，我心里很安静，我在想你。

        我昨晚憋的难受,但是我还是没告诉她,是啊,告诉了又能怎么样呢?其实我不说,我想她也知道.只是她不想我说,或是她也不知道她想不想我说.

我难受,真的难受,特别是今天她告诉我他们的事情的时候,我快守不住我的承诺了,怎么做呢?但是我现在说出来根本没有任何意义,我明白我的位置

我只能把我的想法吞下去,让它烂在肚子里.这是最好的结果.再没有更好的了.

        你不是爱她吗?她能幸福你也开心啊......我操全世界把爱情弄的如此痛苦的人!!!

　　今天她没上线～～昨晚聊了太久～

　　最后她说：＂等我睡着了你就把语音关了吧．＂

　　她只是喃喃自语的说着自己的事情．却总是是能触动我的心．我明白这只是感动，称不上爱情，我也告戒过自己不要再为除了爱以外的任何理由去开始一段恋爱．但随着我和她这么短短续续的交流，沉默，暧昧．虽然只是在线的两端，但我怕还是会忍不住．我想她也许只是因为寂寞，也许只是她的遭遇太波折，把我这个可靠的朋友当成了爱的信号．

　　而十一就要到了，我该去哪里呢？

　　那个女人．

　　我对爱情所有美好的回忆和所有美好愿望的寄托都在她的十八岁那里．但是她总是带着自虐的心态用刻薄的爱情观一

点点挖去我心中仅存的对甜蜜的奢望．

　　她动摇我原来从未怀疑过的自己对她的感情．把那些缘分的东西想象成我们两人的故意为之．说完伪善的话．心里恶

毒的畅快，然后为自己流一滴泪，可怜完自己再去伤害别人，然后再可怜自己．祝福，真愚蠢．

　　我．

　　其实，我始终还是不明白．我知道的太少了，所以我没法判断．但是爱情这东西要用脑子的吗？要去思考？不用的话

是不是更好一点？爱是盲目的，不理智的，傻瓜的，反重力的，一旦动了心计就会离爱越来越远．